Az úgy szokott lenni, hogy egy évben kétszer vagy háromszor összetrombitálnak minket a stúdióba.

Megmutatják, hogy mi lesz,(jók vagytok, mindenki nyugodjon meg, ezzel a csapattal képzeljük el a jövőt, nem lesz létszámleépítés BIZTONSÁGBAN vagytok) elmondják hogy mi volt (úgyis tudjuk) és hogy mik a tervek (már ami a zindexen is megjelent, mert mi is onnan tudjuk meg.)

Most még ráadásul az egészség jegyében is telt a dolog, tehát utána a szokásos hot-dog, süti fagyi kombó helyett avokádó meg padlizsánkrém volt a kaja szigorúan barna kenyéren meg némi csíra. Inni kaptunk gyümölcsleveket oszt ennyi.

Ellenben volt tumormarker szűrés, meg energia szint vizsgálat, lehetett tai-csizni meg ki lehetett próbálni ez elektro fittnest.

Persze ki volt az első akibe bevezették az áramot?

Vicces a dolog. Egy fekete gúnyát kell felvenni, arra ráaggatnak egy mentő mellény szerű mijalófaszt meg egy gatyát amiből kiáll két cső. A csövet bedugják a gépbe.

Te Mókus lyányom állj síelő pozícióba, mert indul az áram.

Csinos kislány közli velem, hogy látja, hogy mozgok szerinte ő megküldi, hogy hasson.

Figyelj Mókus a vádliddal kezdjük. Ráadja, rohadtul koncentrálok a vádlimra, semmi.

Mondom, hogy te, biztos, hogy megy? mert konkrétan semmit nem érzek.

Na figyelj, MOST!!! Abban a pillanatban a bicepszemet úgy összerántja az áram, hogy majd beszarok.

Mondom neki, Életem, szerintem a bicepszemnél érzem a dolgot.

Az nem lehet! Figyelj, jön a combod, felnyomom!

Olyan áramütést kaptam a mellembe, hogy ha lenne inplantom, tuti, hogy felugrott volna a strummám helyére! Kislány néz, majd vigyorogva közli, hogy bocs fordítva van bekötve.

Míg átkötötték megbeszéltük, hogy jó lenne, ha a seggem felkerülne a lapockám magasságába és az oldalamon lévő hájhurka eltűnne.

20 perc volt az egész, de még ma is meg kell terveznem, ha le akarok ülni, olyan izomlázam van, úgyhogy jó a cucc, de tuti nem leszek állandó vendég, mert őrült drága.