Valamiért beragadt ez a szám: 70.

Sok ha a BMI indexet nézzük.....nem is értem ki az a barom, aki azt kitalálta. A Magasságomhoz 45 kilónak kéne lennem. A válásom után 62 voltam és csont és bőr voltam, mindenki azt kérdezte beteg vagyok-e.

Aztán sokáig 67 kg voltam és az jó volt............majd 87 az viszont nagyon nem.

Szedem a cukor gyógyszert, odafigyelek és a stressz sem tesz jót, így a ma reggeli mérleg 75,6.

7 kilót fogytam 3,5 hónap alatt. Ha így megy, tavaszra meglesz a 70.

Boldogabb leszek? Biztos, hogy nem......de valamiért itt zakatol a fülemben.

Idén ide mentünk volna nyaralni. be volt fizetve, csak Viktória beteg lett így visszamondtuk.

Most Zsolti szólt, hogy szervez egy utat és első körben minket hív, a szűk csapatot. Megláttam az ajánlatot és zokogni kezdtem.

Ott akartam kibeszélni a több hónapnyi feszkót.

Ott akartam leültetni a víz szélére a homokba, hogy elmondjam.....nem jó ez így.

Ott akartam..............

Nem tudom, hogy menjek-e. Hogy fogom-e tudni élvezni? Hogy el tudok-e ott engedni? Idén nem voltam szabin, csak pár hosszú hétvégét, fáradt vagyok. Pénzem van rá csak félek a jövőtől.

Pedig el kellene engednem. Itt a családom, segítenek, összezárnak, tartanak.

Én meg szorongok.Én a nagy, az erős, a bátor...................aki bent üldögél a kagylójában és újra magára fogja zárni.

A pánikrohamaim elmúltak, most állandó szorítást érzek a torkomban. Lassan megérik a gondolat, hogy felhívjam a háziorvosomat e miatt. 

Az érzés, amikor annyira próbálod egyben tartani magad, és nem kimutatni, mennyire fáj, miközben az állandó összeomlások szó szerint megölnek belül.................. olyan, mintha segítségért kiáltanál, de senki sem hall téged!

Nem voltunk barátnők.

Különösebben jóban sem. kollégám volt sok-sok évig. Emlékszem, mikor először találkoztunk - tizensok évvel ezelőtt-egy magas sarkú edzőcipő volt a lábán. Nem hittem a szememnek!

Harsány volt, nagypofájú, mégis mindenki szerette.

Elvált, férjhez ment, elvesztett egy nagyon beteg babát, majd megszületett a fia. Hallottam Róla, láttam a riportjait.

Majd múlt csütörtökön 53 éves korában meghalt.

Így egyszerűen.

Felbukott és vége. Nincs többé!

Pittyegett a telefonom, de kozmetikusnál voltam és nem tudtam elolvasni, csak mikor kijöttem. A Rákóczi-tértől hazáig bőgtem.

Azt hiszem most döbbentem rá arra, hogy milyen törékenyek vagyunk. Hogy egy pillanat alatt elveszíthetünk bárkit. BÁRKIT aki fontos! Felhívtam Anyut, aki azt mondta, hogy ne sírjak, mert most ő fog jönni......mert a kora miatt neki kell majd mennie. A metrón ültem és zokogtam, hogy ne mondjon ilyet!

Azóta is ezen agyalok. Egy életünk van, ezt az egyet kellene jól csinálnunk, mert bármikor vége lehet. Van akinek sikerül......................de én elbasztam.

Nem mondjuk ki.

Nem beszéljük meg......mert szégyelljük, mert mit fog szólni, mert nem merjük,mert kiszolgáltatottak leszünk.

És aztán felbukunk a csarnokban.

Addig kell szeretni, míg van kit és addig kell neki megmondani, míg itt van.........................mert aztán késő lesz.

KÉSŐ LESZ!

Ma aláírtam.

8 hónap gyomorgörcsre került pont.

Lesz munkám január 1-től.

Szépen, lassan beáll az új rend.

Szépen lassan elsimulnak a hullámok.

Szépen, lassan.

Ez a Re palackos szar biztos valakinek hatalmas biznisz.

Eddig otthon szépen betettem a szelektívbe azt a néhány palackot, sörös dobozt miegyebet, amit kulturáltan elfogyasztottunk a dög meleg hétvégéken.

Most külön dobozban gyűjtöm őket nyár óta. 

Ma összeszedtem magam és levittem a közeli interspárba.

Nem egy atomfizika, láttam , hogy van 2 gomb , az egyik az adományozás. Hurrá, én ezt akarom. Elővettem a telefonom, ahova le van töltve a QR kódja annak a szervezetnek, akinek szánom ezt a pénzt. Nem sok (főleg az enyém) de akkor is, 1 konzerv ára .

Hát kérem szépen, a MOHU előre beállította, hogy mely szervezetnek adhatom a pénzem. NEM! Nem lehet rajta változtatni, így blokkot ad és vásároljam le.

Ezt sem értem.

Mi van, ha nekem a pénz kell vissza? Ma épp nem akarok venni semmit!

Csak bonyolítják mindenki életét ezzel a szarral.

Mindenki menjen a fenébe!

Tavaly nagyot ment az instán és már idén is láttam néhány helyen.

Ellenálltam, amíg bírtam, de tegnap megadtam magam.....és jól tettem.

Mivel nincs gyümölcsprésem (komolyan basszus 200 000 felett van egy jó, így tuti nem is lesz!) fogtam egy nagy darab gyömbért és smoothie készítőbe tettem 2 dl vízzel. Összeturmixoltam, majd leszűrtem. Ebbe facsartam 1 citrom levét, némi fahéjat és egy pici juharszirupot. az eredeti recept szerint méz kell, de én attól feldobom a pacskert.

Ittam shotként és finom volt.

Úgyhogy ma újráztam, felturbózva grépfruittal és naranccsal. Ebbe már édesítő sem kellett.

Délután kb. 1 decit felhúztam szódával és isteni!

Lehet bele mandarint tenni, akár halványító zellert 8én tuti nem fogok) kurkumát.

Egészséges leszek, mint a makk!

Egyszer már megcsináltam, tavasszal.

Most úgy éreztem, hogy újra kell, mert jót tette.

Könnyebb volt a gyomromnak, nem puffadtam és a beleim is szerették a glutamint.

Az elmúlt időszakban 2* is hánytam éjjel. Mondta a dokinő, hogy ez előfordulhat, de gondoltam, hogy nálam nem lesz gond.

Hát lett. Így elővettem Lattmann Eszter receptjét és megcsináltam. Az elsőre csoportot hozott létre, a glicintől a magnézium bárakámiig minden szart megvettem. Szorgalmasan ittam a napi 10 deka gyömbért citrommal és kurkumával.....a mostanit lazábban veszem.

Megvettem a sok kiló BIO tartású marha csontját és 16 órán keresztül főztem. Az utolsó 2 órában némi zöldséget is dobtam hozzá. Állítólag 48órán keresztül főzték az első leveseket, de én tuti nem fogom!

Mikor kész lett, a húst lecsipkedtem a kutyáknak, a levest meg átszűrtem.. Lett kb 5 liter gyönyörű sárga kollagénes levesem. Dobozokba tettem és ha megéhezem megiszom 3-4 decit. Napi 2 kávé meg van engedve mellé (szigorúan tej nélkül)

Tehát a következő 4-5 napban ez lesz a reggelim, az ebédem és a vacsorám. 3 nap után lehet bele zöldséget főzni és azt megenni, hogy szép fokozatosan térjünk vissza a szilárd táplálékhoz.

Úgyhogy levesre fel!

Csak van annak haszna, hogy ennyi coachot, pszichológust, kineziológust hallgatok, Úgy érzem, hogy jobban vagyok. Eldöntöttem az agyammal, megbeszéltem magammal, hogy mit akarok.

Már előjött belőlem a harag is, amit megtanultam gyerekkoromban elnyomni, mert nem ILLIK, meg mert nem bántunk meg senkit, meg mert........

Néha megpróbálom a bennem élő kislányt megölelni, elmondani neki, hogy lehet haragudni, lehet kiabálni és lehet csúnyát mondani......de még nem tud. Még otthon, egyedül sem. Azonnal fojtogatni kezdi valami a torkom és sírni kezdek,

A családállítások a lány-aki engem játszott- nagyon sírt, mikor az "apjával" kellett szembe néznie. Zokogott és azt mondta, nem tudom elmondani, mer csúnya! Összeomlott! Én ültem a körön kívül és szintén sírtam, mert nekem is a torkomat szorongatta valami.Az állító átvette tőle a szerepet és torka szakadtából ordított: elvetted a gyerekkoromat te szemét, rohadj meg! Bántottál, bántottad anyut, megrugdostad a Lackót, gyűlöllek!

Én csak ültem és sírtam, taknyom nyálam folyt és szép lassan megkönnyebbültem.

Számtalan dolgot tisztábban látok, mi miért történt........................aztán egyszer csak történik valami.....egy illat, egy emlék és megint csak az a kétségbeejtő magány.

Az a húsba vágó.

Amikot sötét van és üresség.

Teszem a dolgom gépiesen. Ellátom a kutyákat-egyre nehezebben.

Összepakolom a kertet és felkészítem a télre. Segítséget kértem az öcsémtől (pedig nem szoktam és nagyon nehezemre esett) ..........és ő megint belém rúgott. Kibőgtem magam , de megyek tovább,mert muszáj.

Jobban vagyok!.....ez a mantrám......meg, hogy elmúlik,

Hétvégén a barátaimmal Csödén voltunk.

Csöde egy 18 fős kis falu az Őrségben. Gyerekkoromban jártam Szalafőn, később sulival a Vadása tónál nyaraltunk, de több mint 40 éve nem voltam a térségben.

Évek óta terveztük Zemberrel, hogy egyszer majd elmegyünk. Tavasszal a barátaink meséltek a Sárkány panzióról, így befoglaltuk.

Egy csoda világ!

Vasárnap reggel elmentünk gombászni az erdőbe.1,5 óra alatt több, mint 3 kiló vargányát és sok kiló őzlábgombát szedtünk. A hülyék szerencséje :-)

Este nincs fényszennyezés, ezért ezer csillagot látni. Sétálsz a  mezőn és szembe szalad egy róka.

Az erdőben őzikék keresztezik az utad és a rókavárra is fel tudsz mászni.

A panzióban fut utánad a kismalac, a kiskecske fel akar öklelni, a szamár örül, hogy almát vittél neki...........igazi kikapcsolódás.

Elmentünk a bivaly rezervátumba, Őriszentpéterre a bio piacra és egy családhoz, ahol préselik a tökmagolajat.

CSÖDE a CSODA VILÁG!

Ma reggel ültem az ágyban , ittam a reggeli első kávémat és pörgettem a social média szarokat.

Egyszer csak egy poszt:

Drága Betegeim.......blabla......1 hónapig szabadságra megyek. Ez idő alatt helyettesítésem......blabla.....

Gyomrom összeugrott, úristen, Zembernek el fog fogyni a vérnyomás csökkentője!.........

A következő másodpercben, elengedtem.

Már nem az én dolgom.

Már nem kell ezzel foglalkoznom.

Felnőtt ember, megoldja.

Remélem megoldja.

Mikor fog elmúlni, hogy az első gondolatom Ő?

Múlt héten a csajokkal vásárolgattunk. Az egyik butikban csoda gyönyörű korall színű len ing volt kitéve az akciósokhoz. Oda mentem, és azonnal keresni kezdtem az XL-est. Baga odajött, megfogta a kezem és azt mondta:Ismerve Kiskorút, ezt Ő nem veszi fel. Másnak meg nem veszünk, ugye?

Eljöttem onnan, de fájt a szívem azért az ingért. Olyan jól állna neki..............várom, hogy elmúljon ez az érzés, hogy ha látok valamit aminek örülne, azonnal megvenném.

Ááááááááááááááááááá, megyek veszek magamnak VALAMIT!

Már meglézerezték.

Már kapott ultrahangot.

A tyúkszaron kívül mindennek kentem.

Szedtem Dalacint.............meg valami gyomorerősítőt is, hogy ne fossam össze magam.............de a fogam még mindig be van gyulladva.

Úgyhogy most 3%-os hidrogén peroxiddal kell ecsetelnem. Mondjuk pont ennyivel festem a hajam is :-)

Van egy zöld takony szerű zselé, azt is rá kell kenni, meg fogköz tisztító meg selyem  az különben is)

Szerencsére a szájpadlásom már nem dagadt, mert untam, hogy úgy selypítek, mint Aranyosi mikor hadar.

Már csak 4 hónap és lesz fogam............asszem.

A gorillák világnapja.

Nem is emlékszem már, hogy mióta imádom őket. Nem csak a gorillákat, úgy általában a főemlősöket.

Gyerekként olvastam a Gorillák a ködben című könyvet és lenyűgözött. Lehet, hogy azóta. Aztán láttam a filmet és végkép beszippantott az érzés.

Van 3 olyan nő a VILÁGON, akik életét mindig irigyeltem, akiket csodálok a mai napig. Sajnos már csak ketten élnek.

Dian Fossey, aki a Virungában kutatta a hegyi gorillák életét. Mikor megölték, a kedvenc gorillája, Digit mellett temették el.

A másik kettő ma is aktív:

Jane Goodal

Birutė Galdikas

Nem nagyon van olyan dokumentumfilm, amit én nem  láttam a gorillákról és az orángutánokról.

Tavaly Zember elvitt a 2.-es álmom helyére! ÖRÖKRE hálás leszek neki azért, hogy megadatott, hogy ott lehettem Sepilokban. Hogy láthattam vad orángutánt! Életem egyik meghatározó pillanata volt, mikor megmozdult a fejünk felett a lombkorona és egy pillanatra láthattuk a kivillanó vörös bundát. Úgy sírtam, mint egy gyerek!

A bakancslistám első helyén Uganda Congó és Ruanda hármasa szerepel. Nagyon szeretném látni a hegyi gorillákat a saját élőhelyükön. Nagyon nagyon drága, de egyszer talán összejön. Csak 8 család látogatható a hegyen spéci vezetőkkel. 5-6 óra menetelés 100 %-os páratartalomban felfelé............és ha megtalálod őket, szigorúan 1 óra ! 3000 USD és kb. fél évvel hamarabb be kell jelentkezni.

Júliusban, mikor Zember összepakolt a kocsiba, visszajött. Átölelt, sírt és azt mondta: nagyon szerettem volna megmutatni Neked a gorillákat!

Én is sírtam és azt mondtam: én meg Veled szerettem volna megöregedni!

Bogyó spéci tápot eszik a hasnyálmirigy problémái miatt.

Eddig nem volt gond, mert 2 féle tápméretben gyártották.A kisebbet vettem,ami nem sokkal nagyobb, mint egy  borsó. Most megszüntették az apró szeműt, de nem jelezték.

Megérkezett a táp és én is ledöbbentem a méretén. Reklamáltam a webshopban, de igazából nem tehetnek róla, mert a zacskón valóban az van, hogy kistestű kutyák részére IS jó.

Nem tudom ezek láttak-e már kistestű kutyát, de az enyémek csak nézték. Dézi megpróbálta megrágni, de nem nagyon sikerült.

Úgyhogy a gondos gazdi......

Az elmúlt héten azon agyaltam, hogy ha túl leszek ezen az egészen, már nem nyom a szívem és nyitott leszek újra ismerkedni, hogy fog ez történni?

Régen soha nem volt ezzel problémám.

Soha nem jutott eszembe, hogy baj érhet.

Soha nem féltem.

Most viszont azonnal beugrott Türk Robi képe. Robi a kollégám volt. Egy csendes, mosolygós srác......aki kegyetlenül megölte , összeszurkálta a barátnőjét 2 hónap ismeretség után.

Bent a cégnél sutyorgás ment,nem volt nyílt kommunikáció, ezért mindenki a hírekből tájékozódott.

Leráztam magamról a gondolatot, hogy ez hülyeség.

Aztán tegnap pár kollégával beszélgetni kezdtünk. Az egyik 40  év után vált el, mert a férje szerelmes lett. 2 éve ennek és lassan ismerkedik. ...........és tegnap kimondta, hogy fél.

Fél, mert eszébe jut Robi. Álltam ott és ledöbbentem, hogy basszus.

Nemrég olvastam egy felmérésről, hogy egy erdőben kivel szeretnél találkozni inkább: egy medvével vagy egy ismeretlen férfivel.Döbbenet, hogy a nők 70%-a azt mondta, hogy inkább egy medvével.

Nem tudom hogy rohadt el ennyire a világ.

Február óta élek bizonytalanságban. Akkor mondták meg, hogy a cégünk jogutód nélkül megszűnik az év végével.

Azóta nem tudom mi lesz velem , lesz-e munkám. Ott motoszkált mindig az agyamban, hogy mi lesz, kellek-e egy új helyre, mit csinálok ha nem vesznek át.......de  elnyomtam, mert nem ez volt a prioritás.

Aztán mikor Zember elköltözött, rám zuhant ez az érzés, pánikolni kezdtem, hogy mi lesz, ha nem lesz ? Hogy fogom fizetni a számlákat? Hogy veszek kaját a kutyáknak? Voltam már munkanélküli 8 hónapig, szörnyű érzés volt, hogy nem kellek!

2 hete azt mondta a főnököm, hogy látta a listát és rajta vagyok. Átvesz az új cég!

Zokogtam.....bár ez nem meglepő, mostanában mindenen sírok.

Ma volt egy általános tájékoztató, ahol az új vezér (meglepően jó kiállású faszi) és a HR igazgató beszélt. Várnak minket, örülnek, hogy megyünk, higgyünk bennük!

A bérünk ugyan ez lesz, a munkavégzés helye is, sőt a közvetlen főnököm is megmarad.

Mázsás a kő, ami lehullott rólam.

Lesz munkám!

Legalább ez!

nem leszek ha nem akarod
csak emeld fel karod
ne szólj csak ints
tudni fogom nincs több hátra
eltűnök szürke félhomályba
szavaid közti szünet
szél súgta üzenet
csend leszek
mondataid végén
sötétség éjjel
nappal fény
elfáradtál szék leszek
ha eszel asztalod
zivatarban esőkabát
éjfélkor telihold
vagy derengő hajnalod
most bújj hozzám
s tudd annyira szeretlek hogy
nem leszek ha nem akarod

Hányingerem van folyamatosan.

Nem nagyon tudom eldönteni, hogy stressz, a cukor gyógyszer vagy a terhességem okán :-)

Tegnap este egy nagyon jó előadást hallgattam egy pszichológustól a kapcsolati kommunikációról. Érdekes volt, sok olyan dolgot mondott, amit jó lett volna előbb tudni.

De ami nagyon megmaradt:

Királynő vagy! bánj is magaddal úgy!

Úgyhogy most ez a cél. ...de nem könnyű királynőnek lenni!

Egyszer csak folyni kezdett az illesztésnél, majd leszakadt a gégecsőről.

Persze pont akkor, mikor tiszta rózsaszín hab volt a fejem.Úgyhogy slag szerűen használtam , anyáztam-mert az mindig segít-majd ott hagytam a fenébe.

Buliba mentem, egy ilyen szar, nem veszi kedvem. Koronám megigazítottam , sminkeltem és elmentem.

Másnap reggel gondoltam elslattyogok az OBI-ba és veszek egy ilyen cuccot.. Viszont nem tudtam hogy létezik-e több méretben az átmérő, úgyhogy le akartam tekerni. 

Nem sikerült.

Ráöntöztem egy csomó vízkőoldót, úgysem.

Gondoltam előveszem fogót és majd azzal felfegyverkezve megoldom. Kotorásztam a nagy kosárban és hopp.....egy gégecső vadi új rózsával. Fogalmam sincs honnan van, mikor vettük.

Úgyhogy 5 perc alatt megoldottam a zuhanykérdést.

Fasza csaj vagyok!

Gabi beteg.

Tudják már 5 éve (a leukémia egy enyhe és lassú lefolyású fajtája, de akkor is) Nem mondták nekem, mert beteg voltam, idén szóltak róla. Most rosszabbul van. Holnap be kell feküdnie és kapja a kemót 1 hétig, utána majd gyógyszeres kezelést. Szarul lesz tőle megmondták,de a haja nem fog kihullani....legalább ez.

Magda is szarul van.

Itt folt, ott folt, várjuk a colonoscopia eredményét.Polipokat találtak, ha szerencsénk van, ennyi volt.Ha nem....

Itt volt ma a Kiskorú, hogy átbeszéljük az anyagiakat. Zembernek 20 Millát kell fizetni. Nagyvonalú ajánlat, de nincs 20 millióm, még 2 sincs! A családom olyan szinten fogott össze, hogy az döbbenet.Én meg semmi mást nem  csinálok, csak hálás vagyok ÉRTÜK és bőgök. Olyan szeretet háló van körülöttem, amin ledöbbenek mindig. Szeretnek! Feltételek, ha és de nélkül! 

Az ügyvéd

beszélnem kéne vele, de ha rá gondolok hányingerem lesz a gyomoridegtől. Igazából akkor tudok beszélni, ha tudom, hogy mennyi pénzem(pénzük) van. Kiskorú ma azt  mondta, hogy még ne hívjam, leül beszélni Zemberrel.

Úgy szégyenlem ezt a helyzetet. Én vagyok a felnőtt, nekem kéne ezt megoldanom, de nem tudom.

A CSAJOK

Ha nem lennének ....ha nem lennétek.....már összeroppantam volna! Ti tartotok a víz felett! Köszönöm a barátságotokat, azt, hogy vagytok! Mannával már voltunk 3 napot a Balatonon, de most 4-esben fogunk menni. Várom nagyon!

A zumbás csapat

Jó fejek, viccesek, kedvesek. Örültem, hogy megtaláltam őket, mert majdnem mindenkinek van férje, így Zembernek is lett volna férfi társasága. Abban bíztam, hogy megnyílik valakinek. Jártunk ping-pongozni, piknikezni és szeptember végén megyünk az Őrségbe, szarvasbőgést hallgatni- ahova már vagy 10 éve vágyom. Megyünk, de én már egyedül.

Ma van a névnapom. A csajok köszöntöttek, aztán Zember is. Féltem attól, hogy nem fog. Hogy elfelejti, Vagy nem felejti el, de nem akar. Reggelizni mentünk volna Kiskorúval, de elmaradt, mert éjjel jött haza. Koncertre mentünk volna este néhányan, de elmarad, mert Falusi Mariann beteg lett. Elmaradt a névnapom......de nem baj, úgysem szoktam tartani.

Tegnap voltam Magdikánál. Szarul vannak, szarban vannak. Lehet, hogy válni fognak. Mondtam neki, hogy hozzák rendbe amíg lehet, amíg tudják......de úgy tűnik, nincs hajlandóság. Élnek egymás mellett és ennyi.

Ma Suzy kétszer leesett az ülőgarnitúráról, egyszer a lépcsőről. Bogyó már nem tud felmenni egyedül az ülőre, ha éjjel lejön pisilni, a parkettán alszik. Ma oda tettem egy lépcsőt, hátha használja, mert a rámpát nem akarja. Megviseli őket is ez a rohadt meleg.

Szentesi

ezer éve követem....és most 9 év után visszaesett. Kemó, műtétek, újra sztóma. Tegnap leborotválták a haját.................de ott van vele egy EMBER, aki fogja a kezét.

.......és nem engedi el, bármi lesz!

14 éves voltam, mikor kézilabda közben összeütköztem egy csajjal. Neki a fejét varrták össze, nekem a fogam tört ki.

Azóta a jobb 1-es metszőm csapos korona. Az évek során már cserélték a csapot és a koronát is.

Ma reggel mintha megmozdult volna. Nézegettem, piszkáltam.....nem látszott semmi. Elmentem edzeni, majd reggelizni akartam. az első falatnál éreztem, hogy ez nem mintha, hanem határozottan mozog . Felhívtam a Font fogászatot ahol az asszi csak annyit mondott: gyere.

Szerencsém volt, mert Attila épp szabad volt (valaki beteg lett) így ő nézett meg.

Azt mondta: szerintem nem a csap tört el, hanem a fog gyökere, ami tartotta a fogad, de megnézzük CT-n is.

....és igen!

Basszus a gyökérből tört le egy darab.

Megoldás: kihúzzuk MOST, kapsz egy inplantot MOST és felépítünk egy ideiglenes fogat MOST, hogy ne járkálj fog nélkül. Köszi. Mindezt  500-750 000 Ft között, függ az anyagtól.

VAGY: megpróbálom leszedni a fogad, ha szerencséd van nem jön ki vele a letört gyökérdarab és visszaragasztom. Kb. 1 hét és 2 hónap közötti időre lesz jó. 

Ez utóbbit választottam, majd mikor időpontot kértem az inplantra, november 17-et mondtak. Azon agyaltam, hogy ha 3 hét múlva kiesik a fogam végleg, akkor november 17-ig fog nélkül fogok járni. 

Úgyhogy vettem egy nagy levegőt és azt mondtam, csináljuk MOST.

Megcsinálta, nem fájt, nem kellett varrni, nem kékült, nem dagadt......cserébe nem szép, de januárig nem mosolygok és akkor nem látszik.

Mostanában úgyis inkább bőgök, így nem lesz nehéz!